Требуются актеры

ТРЕБУЕТСЯ СПАСАТЕЛЬ (ОПЛАТА ЕДОЙ).

Должность "Мужчина мечты моего оболтуса" требуется один особь мужского пола.
Объект спасения: сынуля, 18 лет, 185 см ангельской красоты, диванный аналитик, специалист по откладыванию жизни на понедельник.

Что нужно делать:
1) Отрывать его от компьютера и выгуливать хотя бы до машины, чтобы забрать с дачи банки. Заодно научите его водить, а то я уже поседела на пассажирском сиденье.
2) Физически присутствовать на наших семейных праздниках, чтобы на вопрос "Ну что, когда свадьба?" можно было тыкать в живого человека, а не в кота.
3) Иметь две руки, не растущие из седалищного нерва, чтобы наконец-то повесить эту несчастную полку. Третий год стоит в углу, собирает пыль и укоризненно на меня смотрит.
4) Объяснить ему, что "пойти в магистратуру, чтобы найти себя" - это не карьерная стратегия, если за это "себя" не платят ипотеку.
5) Уметь громко и авторитетно говорить фразу: "Мам, мы сами разберемся" , когда я приеду с инспекцией его холодильника.

Ваши преимущества:
1) Умение пользоваться штопором.
2) Отсутствие аллергии на борщ, мои духи "Красная Москва" и моего шпица Артура.
3) Навык делать серьезное лицо, когда сын пытается рассуждать о геополитике после третьей банки энергетика.
4) Готовность забрать его пьяного из бани в три часа ночи.

Что я гарантирую:
1) Статус "любимого сыночки" (он у меня хороший, просто немного тюфяк, честное слово).
2) VIP-место в партере на всех будущих крестинах ваших детей.
3) Личное клеймо "Одобрено мамой" (проверено на отсутствие судимостей и наличие золотой карты "Ленты").
4) Бесплатный Wi-Fi и доступ к пульту от телевизора по выходным.
5) Пакет "Всё включено" : мои фирменные пирожки с яблоками и еженедельные звонки с вопросом "А он поел?".

Девушек, альфонсов, маменькиных сынков и веганов просьба не беспокоить - у нас своя тяжелая артиллерия в виде наваристого холодца.
Кандидатам просьба не присылать фото торса. Присылайте фото собранного без инструкции комода из любого мебельного магазина. Это единственное портфолио, которое я готова рассмотреть. Справка о дееспособности приветствуется, но решающим фактором будет ваша готовность забрать зимние шины из шиномонтажа.

Справка от венеролога и психиатра приветствуется, но не обязательна (шучу, несите обе). Парней на самокатах и с вейпами просьба не беспокоить - у нас тут серьезные семейные ценности и кот.

P.S. Если у вас есть свой перфоратор - вы автоматически проходите в полуфинал.